27 de febrero de 2005
Las Pirañas de mi Acuario
Las pirañas de mi acuario se han zampado a mis peces payasos y a mis barbos tropicales en un arrebato de pasión y locura pasajera. Y, a éstas, del atracón les ha dado un corte de digestión fatal por no salirse del agua y esperar las dos horas preceptivas. Desde entonces, veo la tele. Sí, lo reconozco sin tapujos: veo la tele.
Pues nada, que me he quedado sin los personajes de mi acuario y sólo queda el decorado: el cofre del tesoro ése tan típico y las cuatro algas de plástico “made in Taiwán” y los cadáveres de mis barbos flotando inertes. Pero he salido ganando porque con la tele se aprende más.En especial aprendo de un programa sobre sexo, en el que se insiste constantemente en que el tamaño no importa y lo importante es la picardía y la agilidad. Que se lo digan a mis peces de colores de 30 gramos cada uno cuando se les acercaba hambrienta mi piraña gigante del Amazonas de dos kilos de peso con la boca agua y los ojos inyectados en sangre. Joder ni con el coeficiente intelectual de Einstein ni con las piernas del Carl Lewis se salvan. Pero a parte de eso, sí que aprendo mucho del programilla. Aunque no me gustaría ser el novio de la presentadora porque estoy seguro que a la hora de hacer el amor, ésta es de las que te puntúan. Y yo tengo pánico a los exámenes:
-Tino, hoy te pongo cuatro sobre diez: tío, debías haber estimulado unos treinta segundos más mi clítoris con tu lengua para luego iniciar la penetración vaginal estando yo suficientemente lubrificada, a la par que atacar mi zona erógena del cuello con besitos suaves y/o acariciar mis pezones con tu dedo corazón o pulgar. Entonces a lo mejor no hubiera tenido que volver a fingir mi orgasmo.
-Pero, gatita, que solo tengo dos manos.
-Excusas, lo que pasa es que los hombres sois unos egoístas.
-Sí, cariño, tienes razón. Mañana mismo me repaso los vídeos de tu programa a ver si mejoro un poco.
Joder, menudo estrés pillabas. Es que ni graduandote en Harvard, os lo aseguro.
Pero, con todo, gracias a esta presentadora he descubierto, analizando mis relaciones con las chicas, mi auténtica opción sexual; la zoofilia..
Como les decía, gracias al programa ese ya no tengo miedo ni vergüenza de reconocer públicamente mi zoofilia; sí, me he dado cuenta que sólo voy a triunfar con los animales. Está claro, un breve análisis de cómo ligo lo demuestra; en vez de chicas veo conejos; luego, empiezo a babear como un perro, las chuleo en plan gallito, me ven como a un cerdo y entonces extienden el dedo índice y con profundo desprecio me escupen las palabras siguientes:
-Tío, que te folle un pez.
¡Oh, mis difuntos barbos tropicales! ¡Qué orgasmo!
Tino Motans, más en www.makineto.com
Comentarios
pero que sincero que eres, a decir verdad eso me encanta eres algo raro pero en la variedad esta el gusto y el tuyo al parecer es amplio tienes toda la razón con respecto a Lorena te imaginas la persona que haga el amor con ella ha de estar simpre pensando ¿lo estaré haciendo bien? ¿será que le tengo que tocar mas por aquí? ha de ser toda una odisea completamente cansado. Cambiando un poco por lo menos tú sabes lo que te guste a mi hasta ahora me ha dedo miedo saber siquiera lo que es hacer el amor.
¿Pero alguien hace el amor con Lorena Verdú? No me lo puedo creer, sinceramente, siempre he pensado que una habla cuando sólo tiene conocimientos teóricos, porque cuando los tiene prácticos más bien que le faltan las palabras y le sobran las sensaciones y las sensaciones ante cámaras son muy, pero muy, traidoras (a menos que cultives el porno en directo, claro).
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